La siguiente pagina inculca en sus mentes los ratos de ocio que el Leon desea compartir con ustedes. Veremos, informe, criticas, links, recomendaciones, y webeadas para variar.
Los saluda, su anfitrion: El LEon De La MEtro
(Unico registro del Leon en casería.
Merece ser fuente de inspiracion.)
icq: 22229295
mail: maranio@hotmail.com
A pedido cuento lo de creamfields, no dare demasiados detalles por cuidado a mi buen nombre y honor pero estubo INCREIIIIBLE.
Entre a las 6:30 clavado, despues de que me hicieron darle la vuelta a todo el lugar porque estaba en la lista de la otra entrada.
Salto directamente al horario en que estaba por llover, no importa el estado en que estaba pero el estado de locura no tenia definicion.
Estaba bon Poli, companiero de locuras, en un estado inalcanzable cuando se entra a largar a shover con toda. La gente corre y se mete en las carpas.
"Poli, poli, poli, vamo abajo de la llubia shaaaa"
En el patio que estaba entre la cream y el puesto de speed habia un charco imenzo. En ese lugar solo bailaban unas cuatro personas, el resto apretado en las carpas. Caemos y sho atinodirectamente al charco, a patear, saltar, agitar, empapar a los otros cuatro inclushendo a poli. La musica de la cream venia tranquila comparado con mi excitacion. De repente BOOOOOM explota y unas cincuenta personas que miraban abajo de sus techos habran flasheafo con la boludez qaue hacia y se me vinieron en avalancha al humo. Se armo una especia de pogo en el agua, una locura inexplicable. Las chicas con ganas extremas de tocar y los chicos de mojar. Poli me agarra y me dice
"Boludo, boludo, boludo, esto es increible, vamos al estadio de afuera"
Corremos y tocaba junkle XL.
"Poli, poli, poli, hasta la vasha no paramos"
A manotazos y empujando gente shegamos a primera fila en el medio. Sin poder parar de bailar se me viene una mina al humo (censurado= se armo una ronda y etc) para mi porque sho tenia una boteshita de agua en la mano que era oro liquido en ese entonces.
Poli me saca y me pide que lo levante. Lo levanto 5 minutos saltando hasta mas no poder, cuando lo bajo me dice "Negro me hubieses dicho que no podias mas" A eso le digo "Es que queria lo mejor para vos". Poli se agacha de una y me levanta 8 minutos!!! En ese momento era el extasis de creamfields, me daba vuelta y habia gente hasta donde no se podira ver mas. Los que me rodeaban me gritaban y alguna que otra mano me agarro de mas. Con las manos dirigia y a los gritos de solo AAAAA la gente me lo devolvia. Tuve mi momento de gloria maxima cuando le grito al junkle sentado en los hombros y este me lo devuelve a mi y a la gente que tambien grita como loca. Despues de eso aparecieron los fuegos artificiales, increible, con el tema "Golden path" de los Chemical brothers, casi me largo a shorar de la alegria. Pero la corto aca.
Hay cosas mejores que pasaron y muy sarpadas pero no puedo ni debo contar mucho mas, solo queria compartir una breve parte y el resto de lo zarpado me lo guardo. Lo resumo como la mejor noche de mi vida hasta el momento.
Después de mi incidente con la policia, le ocurrio un hecho del mismo indole a mi amigo Monti, en la casa de mi vieja.
Hace un par de sabados nos fuimos todos para el boliche y como es costumbre de que "tu casa es mi casa", cuando te vas a dormir te puede caer un vivi a dormir sin previo aviso, esta todo bien.
Pero hace un mes, el novio neozelandes (Jony) de mi hermana que no sabe castellano, vino a vivir a lo de mi vieja. Especificamente a mi cuarto, por lo tanto cuando shegué del boliche, me fui a dormir al sishon a eso de las 7 de la manana y un rato después casho Monti muy confiado.
Por haber encarado borracho directamente a mi cuarto y no haberme visto tirado en el sishon se metio sin importarle nada.
El cuarto estaba oscuro y Jony dormia tranquilo. Monti entra e intenta sacar la cama de abajo, que es un bardo sacarla, y lo despierta.
Monti tambien me shama Jony. Entonces cuando se despierta, le dice "Jony" y el otro, cagadisimo viendo a un flaco con pelo largo en la oscuridad dice un par de palabras en ingles y monti piensa que sho lo estaba jodiendo.
Para cuando Monti termina de sacar la cama, se acuesta y le empieza a hablar. El otro le responde en inlges y en su pedo, monti, que no se que mierda habri entendido, agarra, se levanta y se va de la casa a dormir a lo del Cabe que queda como a 10 cuadras.
Un maestro
Un abrazo monto y como dirias en tus peores noches "La vida, la vida es un cierre"
Me gusta escrbir anecdotas raras que no se porque me ocurren muchas. Pero la que me ocurrio este sabado creo que supera muchas de las anteriores.
El sabado 20 de Septiembre fe mi cumpleanios, por lo tanto festeje el viernes.
Fuimos a comer con mis amigos a una fiesta de un toreno de futbol y sha desde las 10 entre a darle. Para cuando fueron las 12 sha estabamos bastaaante entonados y fue en el momento en que la comida se hizo fiesta. La musica al taco y sho de acá: punchi punchi.
A la una nos fuimos para museum re contra locos.
En el pleito se encontraban creo que toda la gente que conocia. Una maza, y como no me iban a ver el dia despues se les ocurrio hacerme regalitos ahi: unos traguitos (Danger!) Si eran bastantes por lo tanto se venian bastante tragos.
Pero mayoritarimente recuerdo que varios tequilas pasaron por mi mano.
Era mi noche, un crack, iba de aca para asha repartiendo besos diciendo que era mi cumpleanios, y la musica punchi, punchi, punchi, PUMBA!:
Corte a que escucho "Si, lo conozco, es el vecino". Abro los ojos y tengo una pistola en frente de mi cabeza, la muevo para un costado y Victor (el portero) salta entre medio de la pistola y sho y dice "Pará, lo conozco, es Juancito, el de al lado".
Levanto la cabeza y cuatro canas con los chumbos apuntandome.
Victor:Juancito ¿que haces aca?
Miro la frazada escosesa que me cubria y no era la mia, miro el cuarto y era mas grande que el mio. Me toco la frente y tenia un chichon.
Sho: Te juro que no se que hago acá.
Me paro y estab en calzoncillos.
Sho: Fue mi cumpleanios asher, no me acuerdo de nada.
Un cana se tienta y se caga de risa. El otro me pasa mi ropa y el otro me toma los datos.
Aparece la vecina en camizon y me dice.
Vecina:Juancito no se que hacer, o que te sheven eshos o te perdono.
Sho:Perdoname por favor, no me acuerdo nada.
Me termino de vestir y el cana me entra a revisar.
Al rato me dejan libre. Victor me sheva al segundo piso, la mina del segundo tenia mi billetera, mis llaves y mi celular. Después voy al kiosco y me compro unos puchos y una baggio (no recuerdo ese trashecto pero despues los tenia en la mano). Le toco la puerta mi vecina y le pido perdon. Salta victor de atras y me dice "Juancito anda a dormir, hablamos despues"
Me tire a diormir y despues nunca la encontre. Con mis amigos trate de deducir todo el dia que habia pasado. Y la duda casho cuando el domingo la fui a visitar pidiendole perdon con una caja de bombones.
Vecina: Entraste al edificio y se ve que se te casheron tus cosas en la entrada que las agarro despues la del segundo. Subiste al cuarto piso y te confundiste de puerta. Tocaste en la mia te atendio Gloria (empleada) "Tu casa es la de en frente". Ahi te tiraste a dormir en el piso.
Mas tarde Gloria baja a comprar puchos y vos te mandaste por la puerta de servicio, te sacaste la ropa en la cocina y te tiraste a dormir en su cuarto. Cuando esha volvio, se quizo tirar a domir y vio a un tipo en calzones de seda. Asustadisima me desperto y sho shame a Victor. Victor no se animo a entrar y shamo a la cana. A los 3 minutos entro la cana excitadisima. Cuando me vio tirado me empezo a pegar en la frente con la punta de la pistola "Arriba pibe". Te diste vuelta y Victor te reconoció".
Entre chara y charla me perdona y prefiere que quede como anecdota.
Creo que no puedo agregar nada mas. Para el que me pedia que vuelva a escribir, aca tenes material, algo para me iba a pasar.
domingo, agosto 10, 2003 "Este boliche es un robo"
Estabamos con mis amigos en la puerta del boliche y empiezan a darme ganas de desaguar. "Si, si, muchisima birra, atras del conteiner ese y fue".
Me dirijo a la zona y Max me dice, guarda que hay unos grones.
Agarro y le doy el celular y la bishetera a Fran voy como presa. Tanto alcohol no me importaba nada."Que bueno saber que me van a afanar y no tener nada" (que boluuuudo).
Pego la vuelta al rededor del conteiner y del grupito de las sombras uno me dice
-Dame una moneda.
-No tengo.
-Dame dos pesos.
-No tengo ni una moneda.
Me viene a revisar y le digo:
-Para que meo.
-Como que para que meo?
Me pongo a desaguar muy tranquilo y el tipo vien por atras y me revisa los bolsillos. Sho cagandome de risa le decia que salga.
-Que tenés aca??
-Un encendedor.
-Damelo
-Me va afanar un encendedor? Toma.
Se lo doy, me cago de risa, me voy y le digo:
-Chau, gracias.
Gracias? Gracias!!!!
Por que carajo le dije gracias?
Pero ese no fue el verdadero robo. Depues estoy en la cola para entra yme piden la entrada. Era todo un quilombo. Le digo a Fran:
-Banquemos a que se rompa la puerta de vidrio.
-No dale, vamonos que no se va a romper.
Entonces voy, compro la entrada y vuelvo.
Pum, Crash.
Explota la puerta, y corrida de todos. "Jaja, esta es la mia seguro" Me mando y un gorila tierno me araza y me levanta.
-Aca estabas, toma la entrada.
No lo puedo creer, tengo un premonicion y como un pelotudo no le hago caso. Eso es un verdadero robo, es ley que si se rompe la puerta y hay avalancha no hay que pagar entrada mannn.
19:36
miércoles, julio 23, 2003 Pin pong MATRIX
Etren aca. Es un homenaje a una buena pelicula, y un buen deporte
clik aca 13:09
viernes, julio 18, 2003 CHANTAPUFATE
Vengo sin postear por culpa del maldito blogger.
Me han pasado un par de cosas extrañas pero en este momento estoy bastante cansado, creo que no funciono para salir a bailar despues de la facultad y entrar a trabajar a la mañana.
Solo recuerdo una que me paso la semana pasada en el subte.
Viajaba a la facultada a eso de las 7 de la tarde, estabamos bastante apretados.
Al lado mio habia un tipo que tenia a su hijita en brazos que estaba en la edad de los porques. La niña le preguntaba de todo, mientras que sho hacia equilibrio para no caerme sobre una rubia exhuberante que tenia al lado.
Entonces la chiquita tira una pregunta. "¿Esa es mama?" apuntando a la rubia y el padre le contesta "No, esa es igual de linda que mama pero no es mama"
¿QUEEEEEEEEE?
Estabamos en el ultimo vagon y creo que hasta el que maneja el subte casi clava los frenos.
¿Eso no es uso de menores para enrequecimiento ilicito?
Un hecho no muy lindo pero que tiene su toke.
Estabamos en una filmación y por simpaticones que somos nos ponemos a hablar con los actores. En una de esas cae el viejo del comercial que estaba comiendo una torta, creo. Era el típico viejo de Heidy, vigotes, canas, cejas nevadas, pansa de vino y tiradores. No recuerdo bien tampoco de que hablabamos pero sho no paraba de mirarle un hilo que le colgaba del bigote cerca de la boca. Cada vez que el viejo hablaba, el hilo subìa y bajaba. Parecía como una de esas babas del diablo. Entonces Toto, quien tambien habìa percatado el detalle se anima a sacarle el hilo del bigote con la mano. "Permitime" le dice y se lo retira con dos dedos. Lo singular lleva a cabo cuando el hilo se estira y toma forma de gota alargada. " Que lindo" le digo, era saliva estatica que le colgaba con ninguna intenciòn de tirarse un clavado al piso.
Entonces Toto lo tira al piso y el viejo dice "Huuf que suerte, pensaba que era un pendejo".
No, noooo, nooooooo. No hace falta que acote algo o si?
14:36
miércoles, mayo 07, 2003 Botó
Cuando me transporto comunmente leo. El día en que fuí a votar escuché un compilado de Oasis. Me tocó votar en el colegio Leunguas Vivas y para las 3 de la tarde sha estaba en el cuarto oscuro. Hice mi voto y al salir y finalizar los tramites, puse PLAY. Me pasó uno de esos momentos en los cuales la realidad sincorniza con la música que estás escuchando. La cancón empezó tranquila con una guitarra y como todos los temas de Oasis (nose porque ) acompañan muy bien las caminatas entre la multitud. Iba por el pasillo del colegio y en eso , a contra mano viene un viejo rustiquísimo ( 70 y pico de años). Subí el volumen al tako mientras que admiraba su vesimenta. Una boina escocesa, chaleco café, pantalon caca y un bastón marron con un aguila dorada mirándome. Entonces en la canción entra una batería fuertísima y al mismo tiempo el viejo toca el pie con una mesa y se va para adelante, patalea en el aire y de cara al piso. El aguila sale despedida hacia mí (sho estaba a medio metro) y de mala leche me pega en el Discman, apgándolo. El viejo queda tendido en mis pies. Silencio. Me agacho a levantarlo y dos perosnas tambieno lo ashudan. "Esperen un segundo" dice, se acomoda la boina, se ajusta el chaleco y lo levantamos. "Gracias, sha me puedo ir, sha boté" dice y me entré a cagar de risa, estuvo bien el viejo, pensé que iba a putear o algo así. Entonces vuelvo a poner Play y la música sigue, levanto la mirada y las dos personas que me también lo habían ashudado eran una de las parejas de "Confianza Ciega"(el gordo mentiroso y la pobre cornuda que al final se casaron). Nose que tenían que ver en este video clip real, pero siempre garpa poner un celebrity en los videos.
Estuve re colgado, no escribo hace mucho pero ahi va.
Tuve una filmacion el viernes en Barracas para un comercial de los masticables de billiken (si si buenisimo).
Fui en tacho hasta la locacion y una cuadra antes me bajo y me cruzo con el cliente (representante de la cuenta, totalmente hincha pelotas que piensa las cosas despues de decirlas). "Acompañame al kiosco" me dice. Cruzamos a una fila de persona que esperaban el bondi y en eso un viejo se me desmaya a dos metros, Por suerte una ambulancia pasaba por ahi, asi que seguimos y fuimos al kiosoc, compramos puchos y boludeces. El cliente no me paraba de hablar, y no avanzaba, se frenaba como si estuviese contandome algo interesante (la historia de los masticables, entretenidisimo, no recuerdo porque demonios le saque el tema). En el trayecto veo que al viejo le estaban haciendo resucitacion asi que me acerque mientras que el salame este seguia hablando. Para cuando llego el medico dice "Murió". Lo rodeabamos un gurpo de 8 personas que ninguna se conocia y lo mirabamos totalmente en silencio. Yo digo "Hay que avisarle a alguien" (no los medicos hablaban). Entonces de la casa de en frente veo que sale una vieja e presintiendo que era su mujer observe como se le monstrificaba la cara mientras que se acercaba. Para cuando shego al lado no shoro, pero se fue corriendo de vuelta para la casa. Fue medio duro y tampoco me gusta el humor negro pero no se pudo toar 128, se tomo otro.
Es Lunes, es feriado, es dia de trabajo en la agencia. No me molesta tener que venir a trabajar un feriado nacional, lo que me molesta es venir y sentirme tan mal. Anoche me daba fiaca cocinar algo que me saque mucha atencion entonces puse la sibarita que es "tan rica".
Me la baje en un toke viendo futbol de primera y de un toke me ataco esta maniana.
Por que sibarita es tan rica? me pregunte y ahora pago las consecuencias.
Me siento como el orto, y me estoy shendo por el mismo lugar.
A no sea que la sibarita traiga laxante en la muzzarella me hes imposible trabajar de esta manera.
Mi cabeza acepto el dia laboral pero parece que mi trasero y mi estomago no, estan en huelga y no me dejan trabajar mas de 10 minutos.
No puedo escribir mucho mas, mi trasero esta tomando vida propia y me amenaza y esto no es ningun festin desnudo.
Tuve que trabajar el fin de semana entero y no pude visitar a mi vieja que no la veia por un par de semanas. Por lo tanto cuando me dieron la maniana del Lunes libre, me paso a buscar por mi casa y fuimos a comer a Grants. Una bosta ese lugar, es como ir a comer a una jugueteria, todo es de plastico. Ni los cornalitos, ni el flan eran verdaderos, es mas, creo que me dieron un limon de seramica.
Pero bueno, lo que quiero contarles es que cuando me fue a dejar al trabajo, nos metimos por corrientes y alem, entre plaza de Mayo, por todas esas callesitas y no podiamos dar la vuelta por el trafico que habia. Ya se me estaba haciendo tarde y le digo a mi vieja que se pase de carril, que no pasaba nada. "Fiajete si biene alguien" me dice. Me doy vuelta para fijarme y la bestia se mando de una.
Un cana nos freno a los dos segundos.
"Sos un pelotudo" me dice mi vieja mientras que bajaba la ventana para habarle.
Entonces empezo el show.
"Senior, no me va a poner una multa por eso. Tenia que dejar a mi hijo en el trabajo que es el sustento de nuestra familia y estaba llegando tarde"
Que manera de mentir tan facil, por Dios.
"Por favor no me haga la multa que no me da la VIDA"
Una actriz cinsera que no le paraba de hablar tirando frases profundas como esa.
El tipo escribia la multa y solo respondia con un "No" clavado.
Despues de insistencias actorales le pregunta "me va a hacer la multa?" mientras que este la escribia.
El tipo deja de escribir, la mira y le dice "No", rompe la multa y se va.
Mi vieja le agradece y sube la ventana. Lo que hace a continuacion, me dio escalofrios, solto una risa maquiaveliza que me hizo mirarla de otra forma. Las veces que me pudo haber endaniado con esas clases de actuaciones, cuantas veces vi esa cara de actriz amateur que me cagaba a puteadas? Cuantas veces me pudo haber castigado y luego cerrar la puerta y reirse de esa manera?
Al terminar de reirse, me dice "Sos un pelotudo, bajate aca. Chau"
Prefiero conocer menos a mi vieja, no quiero llegar a conocer que es una Corleone.
Cuando termine la facu, a eso de las 11:30 de la noche me dirigi a mi casa. Previamente paso por un kiosko y me quede hablando un tiempo con el kioskero. Me dice "Bahh, no pasa nada, Bush se cago todo"
Alegrado de que no pasaba nada fui al depto. Prendo la tele y entre que ponia musica y cocinaba, veo que atacan con misiles y al rato habla Bush, que persona paja.
Escuchaba que decia huevadas y caretadas que cubrian su intencion de sacar petroleo. La mashoria de noticias que lean y escuchen van a ser mentiras. Esta maniana, en el diario decia que Irak mando como 8 misiles y que no habia heridos, dejate de joder.
La unica forma de saber si tuvieron impacto es medir el grado de cagazo de los corresponsales en Irak. El tembleke de sus voces es el unico que te puede dar la certeza de que estan haciendo garcha todo.
Con mi oposicion a la guerra y a Bush encontre algo gracioso.
Cuando empezo el bombardeo decian que no sabian si le habian dado a Sadam, que la mision de shamaba "decapitar".
Entre la incertidumbre, tres horas despues, creo que eran como las 5, aparecio Sadam y dice"Desenfunden las espadas, no tengan miedo. El enemigo hace mucho ruido pero lo vamos a detener"
Jue, "hace mucho ruido". Estara bien o mal este tipo pero que tiene huevos, los tiene. Lo estan cagando a misilasos y dicen que hace ruido. Ni me imagino como celebrara anio nuevo este tipo.
Pazmos el amor, no la q
Hagamos el amor, no la guerra
Hechate una, no te suicides.
11:30
martes, marzo 18, 2003 Fuckultad
La semana pasada aranque estudiando cine en San Telmo. No en la prestigios FUC "la universidad del cine, man" sino en TEBA "tasher escuela de buenos aires, vieja".
Estoy trabjando durante todo el dia y curso a la noche, lunes, miercoles y viernes. La facultad esta muy copada entre el estilo rustico de San Telmo y su estructura de "Enamor Arte" me ha conquistado el itelectuo.
En una de las primeras clases, posta, tuve "puesta en escena" dada por ALDO. Un flaco desaliniado, canozo de pelo largo, con mucha gracia. Nos advirtio del peligro y las muertes que traen las filmaciones. Nos ensenio cosas de la vida cotidiana que no sabia, todo para no morir electrocutado.
Un maestro el tipo. Pero en un momento dijo lo siguiente "Ustedes quieren ser todos directores de cine?" Al quedarse todos cashados por no saber en que parte del cien trabajar, el tipo asumio que si. Pero en la siguiente oracion, defendiendo su labor de dosencia, dijo " Si, si, seguro, soy electrico, pero sabes cuantas veces trabaja un director? Con suerte una vez cada cinco anios" Ese pequenio descuido que tuvo, nos hizo pensar a todos un buen rato.
Por suerte en un momento dijo "no crean en todo lo que digo" pero en otro momento dijo "se mucho de cine, confien en lo que digo".
Nos confundio un poco, pero bueno, a la carga mis leones.
Total, no se si quiero ser director o dedicarme a la publicidad. Pero lo que si se, es que comer solo en un restaurant donde cantan y bailan tango como en San Telmo, todo lleno de humo, por alguna razon te da una patada al higado terrible. Especialmente si pediste una milanesa que te grito al morderla.
Feliz Cumple Marce.
Antes de soplar la velita, protegete.
13:46
jueves, marzo 06, 2003 CELULARRR
Habia empezado la semana de manera espectacular hasta que shego. Shego esa maldita creacion de Satanas que solo existe para joder. Maldito cocodrilo de la comunicacion me hizo odiar al senior de la tecnologia.
Debido a que empiezo a cine a la noche y durante el dia laburo, mis seres cresheron conveniente que me mantenga conectado, por lo tanto, me dieron un celular.
¿Por que me dicen que esta mal decir celular, que se tiene que decir movicom? ¿Me estan jodiendo? En mi vida no voy a esponsorear a nadie. Que paty ni que Paty, se dice hamburguesa, ni tampoco se dice PC a las computadoras. Solo esposoreo a Dunlop carajo.
Bueno, en cuestion, a penas me lo dieron, le cargue 20 mangos y luego me dispuse a grabar el mensaje de voz para la casilla de correo. La primera vez solo grabe mi nombre, pero depsues se me ocurrio grabar una jodita, pero no me gusto. Entonces grabe otra y la volvi a borrar para volver a grabar otra y asi varias veces hasta que deje una. Me quedo un mensajito copado, pero no tan copado como el que escuche que decia "Su saldo es de 4 peso"
CUATRO PESOS!!!!!
SE ME QUEMARON 16 MANGOS EN LOS PRIMEROs NOSECUANTOS MINUTOS PARA GRABAR UN ESTUPIDO MENSAJE QUE SHA NO ME PARECE NI GRACIOSO. ME RECAGO EN MI INGENUIDAD.
La rep@#$%! ( ¿cuando leen esto lo interpretan como puteada o simplemente como "la rep arroba numeral dolar porcentaje?)
En cuestion, me senti violado por el celular, especialmente cuando senti que me vibraba el culo cuando me hicieron el primer shamado en la parada de bondi. Me pegue un cagazo de la oztia.
Cabe, asher tome prestada esta foto de tu cuarto que nose porque nunca me la quisiste dar, ni siquiera apareces.
proba aca Espero que se vea. Nunca habia publicado una foto y esta me parece muy cachonda, en ese entonces creia que tenia mucha facha. Ahora me rio de verguenza por lo salame que era.
Es de hace dos anios creo, tiene un estilo "olmoust feimuous" medio bizarro.
Si no la pueden ver, clickeen el boton derecho y bajenla, ahi creo que se ve.
PD: Si alguien sabe como puedo hacer para achicar el peso de una foto, por favor digamae porque sino no puedo subir nada
Desde sha, muchas gracias
Resepcion
15:05
martes, febrero 25, 2003 EL INVENTO ARGENTINO
Hace varios meses que cambie el medio de transporte, deje el subte por el 93. Me lo tomo en las heras y me deja en el laburo.
Evito el calor del gusano mecacanico y tengo mas contacto con la ciudad.
Me gusta viajar en el 93, pero...por que a mi.
Esta mañana me lo tome como todas las mañanas. Faltando un par de cuadras para mi parada, me levanto del asiento y me dirjo al frente de la puerta. Escuchaba lo que hablaban dos viejos que tenia al lado que no paraban de decir pabadas.
En eso escuchamos un "¿Que haces hijo de puta?" del choffer y clava los frenos.
Nose si vieron la pelicula Viven pero hay una escena en la que el avion deja de deslizarse y al frenar todos salen volando para adelante. Bueno, fue mas o menos asi. Sho estaba agarrado del agarramanos y por reaccion aprete fuerte, el cuerpo se me fue, pero segui enganchado. Por suerte le servi de barrera a los dos viejos que me shevaron puesto. Por suerte no me dejaron marca el cabezaso y el codazo que me pusieron.
Todos murumuraron algo mientras que se paraban y algunos rieron mientras que el choffer le dijo a su vieja acompañante "Lo tendria que haber pisado"
Empieza la semana y mi busqueda del juego perfecto esta llegando a su fin. Esta pagina se esta volviendo casi una pagina de links porque en ratos de ocio encuentro juegos que me queman la cabeza y se los quiero presentar porque para llegar a mi pagina tiene que estar muy ociados.
El juego que presento a continuacion no escapa del rubro futbol pero es mas infantil que los anteriores. Es preferible jugarlo de a 2. Asi que agarren a alguien que tampoco este laburando y enchufenlo.
Para entrar =>(clikia aca) En la pagina, entren apretando en la misma fotito que aparece arriba de este post.
martes, febrero 18, 2003 ME TIENEN LAS BANDERITAS FLAMEANDO POR EL PISO
Arto de escuchar las shanquilandeadas, me tienen las pelotas por el piso que aparezcan en todos lados las pelotudeces que les pasan a estos impesiles. Seran exitosos y excelentes artistas, no cabe duda, pero a mi que carajo me importa los repetidos accidentes que tienen. Aca se mueren pibes de hambre y por todos lados se hace quilombo porque una manga de pelotudos cabeza de taper se les ocurre ir al espacio. A mi me chupa una reverenda bola lo que pasa en el espacio. Si se mandan a investigar que se jodan por meterse con algo tan grande.
Con respecto a lo de Irak me te tienen las re palotas colgando como tetas de negra del National Geographic.
Que garcha se tienen que meter, el vaticano se los dijo "Se ve que no aprendieron nada con Vietnam". Esta clarisimo que resurge un nuevo Hitler hijo de puta y los sahnquis estan ciegos como los nazis en su epoca. El tipo quiere petroleo, petroleoooo!!! La guerra es un negocion, se mueve una torta de guita, al ser ambociosos por el exito quieren hacerlo correr y ganar.
Escribo esto porque estoy totalmente en contra de la guerra y espero que piensen lo mismo.
1)
No dire cuando ocurrio ni con quien pero si alguna vez se encuentran en esas etapas gloriosas de sus vidas en la cuales pueden decidir salir entre algunas chicas, les aconsejo que solo shamen a una para salir. Me ha pasado que una tarde he hablado por telefono con una amiga X y no salimos esa noche por fiaca de ambos lados.
Por consiguiente shame a mi amiga Z y salimos, total era una salida de joda inocente. Ademas ni se conocen, nunca se irian a cruzar y menos en un mismo bar en esa misma noche. Una mezcla de desepciones y risas me atacaron, de ver a X tambien saliendo con otro flaco. Esha tambien me habia mentido, me senti usado ajaja, habia fiaca de salir por ambos lados y los dos mentimos para salir con otra persona, habiamos pensado los dos lo mismo, de esa noche no salir juentos.
Al menos me doy cuenta de que X es parecida a mi, tan parecida que eligio el mismo bar.
Por suerte las salidas con X y Z son mas que todo para cagarnos de risa y nada tan en serio, pero mi consejo viene a que si en verdad quieren algo en serio jueguense por una sola mina, aunque cueste o duela, porque sho me puse a pensar, si hubiese estado saliendo posta, la cosa no hubiese terminado en risas.
lunes, febrero 10, 2003
Si, estoy pajero, no estoy escribiendo. ¿Por que?
Prueben el juegazo de penales, elijanlo al pibe Valederrama y diganme si este vicio les va a dejar continuar con sus vidas.
Si, tambien es verdad, voy a escribir mas seguido.
No, es mentira, si me pongo bisco y me soplan, no me quedo bisco de por vida. Estoy casi seguro porque me puse bisco frente a un ventilador y no me paso nada, solo me senti un boludo. Tambien lo de los pelos en las manos (me lo dijo indignado el hombre lobo) y tambien lo de que habian secuestrado en serio a Ruben Peuchele.
Cuando era chico me encanatabna los dias de shuvia, especialmente cuano la ciudad parecia goteada.
Hoy que llueve, cruze distraido en rojo y un auto coleo y por muy poco no me levanta volando. El tipo me dijo una frase que no voy a olvidar nunca mas y la voy a utilizar. Me grito "Cabeza de tacho"
Sha no se si me gustan tantos los dias de shuvia en la ciudad.
No se por que pero sha van como 4 veces que casi me levantan por el aire y al final no me hacen nada.
Supongo que sere muy distriado, supongo que voy a tener que volver a tomar ritalina. (remedio concentrante que hizo de mi un bocho por dos años en el colegio)
1: Fuimos a donar sangre para mi abuela y de cinco solo pudimos donar dos.
La puta!!!. La palabra por la cual no se pudo donar esta presente en la oracion anterior. Algunos pocos lo entenderan.
2: Hoy a la mañana tuve mi videoclip de Luis Miguel "Suave".
Me puse una camiza floreada y cuando me meti en la boca del subte, se me engancharon los botones contra una
reja y salieron volando para todos lados, mientras que el viento salia para afuera a los pedos, hacia que mi camiza se flameara. Faltaba Luismi cantando mientras que yo bajaba sexymente la escalera para enloquecer a la turba iracunda.
El otro dia, hablando con mis amigos recorde la siguiente anecdota, es medio asquerosa pero divertida al recordar hechos bochornosos:
Corria el año 2001 y los autos solo volaban en los accidentes. Duff me habia invotado a Brazil con un amigo de él (Mati) con el cual tenia que viajar en bondi sin antes conocerlo. Desde retiro que pegamos buena onda y nos re cagamos de risa, pero por ser un tipo abierto, le confie mi guita para que compre los pasajes del bondi. Apenas me lo encontre en la terminal me dice "La hice re bien, en vez de comprar el pasaje de 100, compre el de 60, toma los 40. No es coche cama pero se la banca"
Bueno, no lo iba a contradecir porque no queria empezar mal, no me queje.
El bondi estaba sheno de pendejos de nuestra edad e hicimos un grupo copado sabiendo que iba a ser un largo viaje. Sha de entrada la cosa arranco mal, era uno de los dias mas calurosos del verano y el aire del bondi no andaba asi que era un sauna rodante. Te tenias que turnar para poner el brazo en el aposha brazos porque sino te pegabas con el brazo chivado del otro; ni hablar de cuando despegabas la espalda del respaldo para ir al baño. La tele tampoco andaba asi que te tenias que conformar con el paisaje. Los asientos 90° se podian aguantar pero que encima los azafatos te tiren mala onda no te ponia de muy buen humor. Nos retuvieron 4 horas en la aduana (en la cual estuvimos todos, 2 horas en cana, pero eso es otra historia) y cuando la pasamos, en la primer parada me encuentro con una amiga que viajaba en otro bondi. Esta no me paraba de hablar del cachorro quente, asi que lo probe. Pero no era el tipico cachorro, era un vienismia tostado, podrido con arbeijas y choclo horrible. Me comi como 3 porque me moria de hambre y despues le pedi a mi amiga 2 pastillas para dormir. Me tome una antes de comer y despues me fui al bondi. Seguia sin pegar un ojo en 40 horas, por lo tanto me tome la otra, sin escuchar la advertencia de que eran muy fuertes y que tardaban en pegar. En ese entonces el maldito cachorro empezo a atacarme y relampaguie al baño. Venia todo bien hasta que la pastilla empezo a adormecerme el cuerpo. Intentaba luchar contra la pastilla para no quedarme dormido en el inodoro del bondi, pero la pastilla era mas fuerte que sho. A pesar de mi insistencia, de la fuerza que ponia, no podia terminar de desalojar el amigo. Imaginate a alguien encorvado en un inodoro que parece que se esta durmiendo, pero por dentro grita y patalea para poder terminar. Al final las pastillas ganaron y me abatieron en el baño.
Bueno en cuestion, Mati se encontraba sin poder dormirse cuando sintio que algo le golpeo en el codo, fue ahi cuando me saco de mi sonambulismo y del pasillo y cagandose de risa me dijo que me siente.
Sho no entedia nada hasta que me dijo "¿Que haces asi, boludo? Subite los pantalones."
Por suerte eran como las 5 de la mañana y nadie vio a un boludo camiando en bolas por el pasisho del bondi.
Tardamos 31 horas en shegar a Barazil pero me seirvio como experiencia. La proxima vez que tenga sueño, me cago en los pantalones.
martes, enero 21, 2003 SI PUDIERA SER TU HEROE.. No soy un tipo pacifico ni tampoco agresivo, pero por sobre todas las cosas no soy un maton de las peleas.
Lo que me lleva a escribir este informe es para contar una anecdota que me paso en Pinamar.
Alquilamos una casa con 15 amigos en esa locacion y el 13 a la noche asistimos a una fiesta en el Reality Show "La playa". Debido a que era una de las ultimas noches, nos pusimos todos del coco y al ingresar nos dispersamos en busca de nuestras parejas. Cabe decir que mi climax de excitacion culmino charlando un largo tiempo con Mechi (la infartante rubia del reality) lo cual daba como terminada mi noche, no esperaba que pase algo mas copado. Pero paso.
Previamente a la fiesta habiamos jugado a la monedita (jeugo que incrementa la velocidad del consumo del alcohol) y el maximo perdedor de la noche, habia sido Martin Gonzalez Gale (el Cabe)
Lo singular tomo parte cuando me encontraba tranquilamente hablando con una amiga y por ninguna razon puse mi mirada en el piso y tarde en reaccionar. Cinco cubanos (rugbiers de Cuba con extremado volumen fisico que encuentra como hobbie pegarse entre ellos y a la gente) se encontraban pateando en el cuerpo y la cabeza al Cabe. En un segundo pude ver como le pateaban su cabezota que se sacudia dejando rebolotear sus rulos.
Fue en ese momento que decidi hacer algo heroico para salvar al Cabe de ese fusilamiento. La derrota ya estaba asegurada y que me ponga a separarlos del Cabe iba a dejar sus egos en las alturas. Por lo tanto llegue a la segunda conclusion, si le pegaba a uno, se me iban a poner en contra y me iban a matar, especialmente el grandote que pateaba en el medio de ellos y parecia muy entretenido.
Por lo tanto pense deshacerme del grandote por lo cual la paliza que iba a recibir seria mas leve. (cabe aclarar que este razonamiento me tomo solo unas centesimas de segundo). Tenia que salvar al cabe, les tenia que dar otra cosa para que estos gorilas se enteetengan y eso era SHO.
Fue entonces que tome carrera, y me abalanze con tun trompazo seguido con la potencia y el peso de todo mi cuerpo. Vi que el grandote me vio de reojo pero no le di tiempo. Se la puse en el medio de la jeta, lo hizo caerse para atras. Mi pequeño plan habia tenido excito, pero no habia calculado que este mismo estaba entre medio de los otros cuatro, por los tanto habia quedado justo en el medio de estos apresado, como en una jaula.
Creo que fueron 5 segundos en los cuales no deje de recibir trompadas en todo el cuerpo, lluvia de golpes de todos lados. ¡PERO NO ME TIRARON, CARAJO! y lo mas gracioso es que realmente no me dolieron por la adrenalina que exparcia todo mi cuerpo.
En eso, el Cabe pudo escapar arrastrandose como un vivora. La trompada ceso cuando el primo de Pasti me saco de la pelea de un tiron y me llevo para adentro del bar a ponerme hielo. Por suerte, no me quedo nada marcado por que eran tantas las piñas que ninguan llego bien a destino. Despues de que me auxcilien, el cabe egoscue(otro cabe) tambien hizo lo mismo y tambien le dieron.
Eramos 15 y ellos 6 gorilas de poco cerebro pero en ese momento el amor nos habia separado a todos. Por suerte estamos todos a salvo y yo muy contento de haber recivido tantas piñas que eran para un borracho amigo. Me chupa un huevo que ma hashan pegado porque salve a un amigo y baje a un gigante.
No soy un tipo pacifico ni tampoco agresivo, pero algo de Brad Pitt en el club de la pelea tengo.
Gente:
He regresado de mis vacaciones en pinamar con mucho que contar pero por ahora solo voy a dar un dato clave para aquellos que trabajan en el ambiente de la publicidad. Desde que me fui de vacaiones, se fue una banda de gente de la agencia a laburar a otros lados. Asi que todos aquellos que tengan carpeta y busquen laburo aprovechen la oportunidad. La direccion de la agencia es Alicia Moreau justo 240, primer piso, es en puerto madero. Ponganse las pilas antes de que otra gente se avive.
11:57
viernes, diciembre 20, 2002 Retiro
No escribo algo interesante en tiempo asi que les cuento lo que vengo acumulando en las ultimas dos semanas.
Primero que saque mi primer comercial de television al aire. Lo pueden identificar poque es de CTI Movil, porque transcurre en una playa y el protagonista tiene un peinado afro (una porla gigante como negro de los 70s).
El otro dia lo vi en la tanda de Tumberos asi que puede salir a cualquier hora y en cualquier canal. Este mes lo van a pasar mas veces. Espero que les guste
Otra cosa es que hoy no tuve un dia para nada normal. La agencia queda en puerto madero y la seriedad y el glamour se encuentra en cada esquina. Entre Dock (edificio naranja) y Dock hay un espacio donde hay un patio con faroles y adornos navidenos. Lo que me lleva a escribirles esto es que mi jefe agarro, a la 1 del mediodia, con un flaco X e inflo una pelota de Coca Cola gigante y la tiro desde el balcon(primer piso). La joda es que de seguido nos tiramos un par, y por turnos nos metiamos adentro de la pelota y corriamos tipo un hamster, por todo el patio. La gente pasaba y no entendia un sorete. Hasta que a la media hora nos rajaron un flacos que no sabiamos de parte de quien venian. Pero igual muy divrtido este dia de trabajo
Por utlimo que voy a estar ausente por unas semanas porque me voy a la filmacion del nuevo comercial de Gancia y de ahi a Pinamar de vacaciones.
Asi que les deseo feliz navidad y ano nuevo a todos
18:50
martes, diciembre 17, 2002
La Vida de un Creativo
Este informe es dedicado a Thebag.
Mira, nose que parte queres saber de la vida de un creativo en una agencia.
Pero de seguro que esta terrible. No existe la rutina ni los horarios fijos, como tampoco la estetica, la formalidad o la discriminacion. No existe estrucutura algunba que la pueda definir porque cada dia es diferente al otro. El grupo de gente que se armo aca es muy divertido, te puden hacer cagar de risa un dia entero. No se para de joder. Imaginate que cada uno es el mas gracioso de tus amigos y somos un moenton. Hay guerras de musica desde las computadoras entre la marcha que me tiene las bolas llenas y el rock, se hace un quilombo barbaro de ruidos. Se escuchan comentarios de joda cada dos segundos de una punta a la otra y el no reirse es casi imposible.
Lo unico que creo que marca un ritmo es el trabajo que se hace, en eso, la gente es muy apasionada y pone todo. Pueden pasarse hasta tres dias seguidos sin dormir trabajando, porque el tiempo casi ni existe. Otras cosas buenas son que si queres trabajas en tu casa o cuando queres jugas al pool que esta en el centro de la agencia.
Las peleas entre los creativos y la gente de cuentas (gente con un trabajo tan simple y cerrado que las hace medio lentas y boludas) son un meo de risa. Las de cuentas te piden lo que quiere el cliente y los creativos viven mandandolas a cagar.
Yo entro a trabajar, dependiendo el dia entre las 9 y las 12 y me voy entre las 8:30 y la hora que sea. Podes tener un dia que entras tarde y salis temprano, como tambien otro que entras muy temprano y terminas teniendote que ir a tu casa trabajando.
Hay mucho mas para contar pero ahora tengo ponerme a pensar unas cosas.
Por favor, si alguien sabe cuando se estrena "Las dos torres" (la segunda parte del señor de los anillos) que me avise.
El año pasado la vi el 2 de Enero en Brazil (Con subtitulos portugueses, mis amigos que no habian leido el libro no entendieron un joraca y peor cuando hablaban en Elfo). Aca se estrenó mucho mas tarde porque fue cerca al quilombo del 20 de Diciembre, pero supuestamente era un estreno mundial, el mismo dia.
En los trailers se dice que se estrena el 18 de Diciembre, pero no tengo idea cuando se estrena aca.
Si saben cuando es, les pido que me commenteen.
Saludos
11:40
miércoles, diciembre 11, 2002
Hace mucho que no escribo pero no por que hasha dejado la pagina. He estado muy ocupado en el trabajo y poco tiempo tuve para escribir. Estuve shendo de aca para asha porque en cualquier momento sale mi primer comercial de la tele, va en realidad son 4. Van a empezar a salir esta semana o la que viene, nos muy bien. El comercial es de CTI movil y se van a dar cuenta cual es porque el protagonista esta en la playa y tiene un afro en la cabeza, una porla negra enorme en vez de pelo. Espero que les guste si lo ven.
Tampoco estuve escribiendo porque encontre un nuevo pasatiempo que sha tomo posesion de mi cuerpo, es un vicio.
Se llama TABBLE TENNIS. Es increible este juego de ping pong, una vez que el agarran la mano, no paran mas hasta ganarle a Forrest Gump. Sho sha lo hago bosta, pero prueben ustedes. De seguro que al principio van a a estar todo el tiempo dandole efecto a la pelota que esta amuy bueno cuando entra justo.
Nuevamente no me hago responsable si terminan malgastando sus vidas con este juego.
14:34
miércoles, diciembre 04, 2002 Ahora si anda el aviso, copien la direccion y sha esta, diculpen el error previo 20:23
martes, diciembre 03, 2002 SAQUE MI PRIMER COMERCIAL DE RADIO HUEEE
JEJE saqué mi priemer comercial de radio para Peugeot y quiero compartirlo con ustedes. Lo gracioso es que yo no conozco nada de autos, ni siquiera tengo registro a mi edad. Tengan en cuenta que es mi primer aviso heee
COPIEN ESTA DIRECCION Y ENTREN PARA ESCUCHARLO http://www.geocities.com/juan_niklison/PEUGEOT.mp3
Por favos, dejen sus criticas o comentarios en el acceso que dice Comments al final de este mensaje.
19:46
viernes, noviembre 29, 2002 Acosado por pajarito
Hoy a la mañana me ha ocurrido un suceso para nada común.
Salí del Sub-T con dirección al trabajo. Para ello crucé la vía de tren como lo hago habitualmente. En la misma, siempre, hay gente tirada charlando, tomando sol o chaleando. Lo gracioso es que es en pleno Puerto Madero, gente de traje que sale del laburo a tomarse un recreito y se drogan como si nada al lado de los de prefectura. Ni les cuento lo que pasa a la hora de la comida por que se llena de gente en torno a esta via.
Pero igual, lo que me sucedio fue mas que todo una historia de amor. Como decía, venía cruzando y mirando a un grupito de gente, en la cual resaltaba una morocha lindísima. Con la misma empesé a intercambiar miradas acompañadas de mi caminata. Senti una concección increíble. Mire para otro lado para hacerme el boludo y cuando volvi a mirar, me seguia mirando. Entonces decidí acercarme. Cuando me dirigía, esta me sonrió y casi exlpoto de emoción.
La miraba con ternura, me rodeaba un mundo de felicidad instantanea, cuando, de repente siento un golpazo en la cabeza. Me doy vuelta y era una paloma. ¡UNA PALOMA! La puta madre. La hija de mil puta me aleteó toda la cara cuando giré, mientras que yo le tiraba manotazos al aire. Hasta que acerté y se fue a la mierda.
Cuando vuelvo a mirar a la morocha, se estaban cagando de risa. Sin otra opcion, me reí de la situacion y me fui a laburar.
Lo extraño del caso es que cuando llegué, se lo empeze a contar a un amigo y éste me dice "¿Una morocha? Boludo, a mi me paso lo mismo, me pegó una paloma"
Despues de cagarnos de risa, llegamos a la conclusión de que la paloma estaría entrenada o que por ahí era una camara oculta o alguna boludez de esa. De ultima, sino, era un capitulo de la Dimension desconicida.
Cierro con la melodia de la serie, turururururur
13:47
jueves, noviembre 28, 2002
Renovacion
La pagina va a tener innovaciones en la seccion del chat. El que habia puesto antes era una bozta y nadie sabia como usarlo. En los siguientes dias voy a intentar poner uno mejor.
Si quieren que deje el sorete que estaba antes comnetenlo en el acceso que dice comments al final de este mensaje.
19:36
miércoles, noviembre 20, 2002 HOO BRASIL
Les cuento algo que me venia acordando. Lo bien que la pase en Brasil este verano. Muchisima joda, muchisimas minas, muchisimo alcohol, muchisima musica, pero porquisima comida. Gente, si van a ir a Brasil, llevense un conteiner de comida porque sí, se van a cagar de hambre. La comida de ahi es una bozta, vas a llegar a pensar que es mejor invertir en comprarte havaianas(ojotas de 2 mangos) que en comida. Todo el mundo se termian comprando millones de pares de esas ojotas. Yo saque mi conclusion de que, no las compran por que son baratas, sino por que de utlima se las terminarian comiendo.
Otro Consejo: No vallan a la Gohinia del Este. Es una cagada, es una playa virgen, que para llegar tenes que atravezar un Morro (Montaña jungla con brazucas que aparecen de cualquier parte y se gritan de punta a punta imitando animales), tardas una hora pico en cruzarlo. Te cagas pinchando, resbalando, cortando y lo mas probable es que cuando llegues a la playa quieras volver al Morro de vuelta por que, en la misma, no hay una puta sombra y te quemas vivo. Si te cagas de calor, y te metes en el agua, los Brazucas te cagan a tablazos. Nosotros presenciamos una pelea al estilo espadachin pero con tablas de surf, entre brazucas y se dieron torta hasta el ultimo pedazo. Si hacen clik aca van a ver como disimulamos la angustia para la foto, y mi estado fisico, estaba flaquiiisimo, cagado de hambre igual que mis amigos, menos los rugbiers; noten a Nico que esta comiendo una lagartija cocida enganchada de un palo. Que asco, no le puso ketchup el hijodep.
Pero el resto de Brazil esta bastante copado, vashan pero tengan en cuenta mi consejos.
Conclusion: La agonia es solo brasilera.
A los amigos españoles que entran a la pagina, me gustaria que dejen sus comentarios sobre la misma en el acceso que dice Comment al final de este mensaje.
Ayer fue el cumpleaños de mi queridismo amigo Maximiliano. Teníamos como objetivo juntarnos a comer en algun lugar. Por lo tanto llamé a Lucho para que me confirme el lugar, y muy confiado me dijo que era en Dixie.
Me tome el 33 desde el laburo a las 9:30 recorriendo los puertos de Buenos Aires llegando finalmente a Costa Salguero. A la hora asignada no encontré a ninguno de mis amigos así que me puse a charlar con la gente de Pepsi Twirl estacionada al lado de TAZ. En el dialogo me contaron que en el mismo TAZ, se iba a celebrar la fiesta de 099 Central, el programa de television. Me pareció copada la idea de esperar a los muchchos ahi, así que entre. Un flakote, me dice "¿Estas invitado?" y yo le digo "Y, si, me invitaron pero sin entrada, re informal". El grandote me dice "Bueno, pasa"
Jeje, entre y estaba todo el elenco, la gente de CQC y algunos famosos que no se los nombres,pero no importaba, habia birra libre y todos los juegos(bowling, pool y Virtual Striker) Gratis. Asi que me hice amigo de un gordito con gorrita para atras y pelo hasta la cintura y lo desafie en todos los juegos. Le di paliza en casi todos, pero me comió en el bowling. Estuve varias horas boludeando y hablando con Facundo Arana, Paola Krum, Nancy Duplaa y la rubia que no le se el nombre. Muy macanudos todos menos Arana que era un salame pobre tipo.
En cuestion, me puse a tomar cerveza en una barra y a charlar con Luke, (el malo de la serie) que estaba chupando wisky a lo loco y estaba re en pedo. Me decia "¿Vos queres trabajar en pol-ka?Bueno, anda y pregunta por Jacinto Tevis y decile que vas de parte mia" Boludeces como estas me decía y no podia creer el aguante que sho tenia con la cerveza. Sha me había bajado como 5 botellitas y estaba perfecto, cosa que me parecio rara conociendo mi organismo.
Resumiendo mi destacada noche me dirigí a Domani despues de comunicarme con los chicos que estaban ahí, y me afane unas birris para el camino. Mientras filosofaba por el camino me puse examinar las botellitas de cerveza y encontre algo raro. Las cervezas eran Liberty. yyyy decÍan............¡ SIN ALCOHOL!
Que boludo!!!!!! Me tome como 8 Libertys para llenar mi panza de mierda y sho que creia que tenia mas aguante que el borracho de Luke, con razon el pedo no shagaba nuncaaaa.
PD: El martes que viene fijense en CQC cuando le hacen la nota a Emilio Disi, sho aparezco atràs haciendome el dolobu en una barra solo, con una musculosa blanca y un bolso, cuando miro para la camara quiere decir que les mando un saludito.
Su anfitrion les informa que el chat de la metro ha sido inaugurado para que se puedan comunicar conmigo online sin tener que usar icq y esas bostas (en el laburo no las puedo usar por culpa del cornudo servidor)
Su anfitrion está en la pagina todos los dias de 15:00 a 20:00 en la pagina controlando asi que si escriben les contestare(a no sea que este laburando).
El metodo de uso es medio raro, tenes que escribir para que te aparezcan las contestaciones, o sino refresh. De utlima esperas tun eoke y aparecen. Pero igual, esta bueno.
Un abrazo teletubbie
No estamos viendo, y sino vamos todos al oculista.
19:04
viernes, noviembre 08, 2002
Tereso Subterraneo
Huuuu. Acabo de tener una experiencia al estilo maxima velocidad, muy escalofriante, cagante pero para nada pedante.
Me dirigía hacia el trabajo por la segura liena D de Sub-t, leyendo, introduciendome en la vida de Sean Courtney de "Muere el Gorrion", cuando sucedió!.
Entre las estaciones de Callao y Tribunales, el gusano metalico empezó a rugir de manera descontrolada. Las viejis de mi vagon empezaron a gritar, pero no cundio mucho el panico. Por la ventanillas vimos que se iluminaba la oscuridad, cosa que no suele pasar habitualmente, y finalmente arribamos a Tribunales, pareciendo que con el embión.
Mitad de la gente se bajo por el olor a quemado, mientras que la otra nos quedamos adentro (A mi solo me faltaba una parada para llegar a destino asi que segui leyendo, ignorando mi entorno).
Entonces, el humo, entro a los recuetes por las ventanillas, desde arriba hacia adentro en un segundo, acompañado por una rafaga caliente de viento. Me puse el bolso encima y dispare para afuera pero el bolso se me rompio (por el peso) dejando caer mis libros y boludeces.
Un flaco gritaba que nos pusieramos atras de la linea amarilla, pero yo, Indiana Johny Laion, me puse la remera en la boca y me meti de nuevo levantado mis pertenencias perdidas y dispare para la aescalera.
La estacion se llenaba de humo, y la boluda gente hacia cola para subir por la escalera electrica, era insolito, yo me mande por la normal y me fui al reacarajete.
Pero estoy a salvo.
Cuando salí me quería encontrar a una mina para darle un beso, para así tenia un final feliz tipo peli, pero solo veia viejas histericas, contando sus experiencias cercanas a sus priximas muertes.
La verdad es que todo fue tan confuso que no se que mierda paso pero el Sub-T quedño parado en varias estaciones. Ahora estoy esperando para ver si sale en el adiario o algo así
Hoy fui al hospital para hacer la revisación y ya desde la espera en la guardia sentia que mi dedo no se encontraba en las mejores condiciones. Un enfermera (maldita aprendiz) me saco la venda muy rapido, y debido a que estaba pegada por la sangre, me saco partes del dedito que no se habian curado todavia. La maldije un poco pero supongo que ella me entendio por que la canilla sanguinea se avivo otra vez.
A continuacion calló el medico(el posta) y me dijo que estaba en buena evolucion pero que iba a perder la sensibilidad del dedo.
Se me habia pegado solo una parte del dedo mientras que la de alrededor estaba toda negra, era un desastre. Luego me tiro un par de juguitos locos que hacian espuma y me dijo que vuelva en dos dias.
Escribo con el motivo de darles un consejo. Esto me surge ya que cuando bajaba por el asensor senti el olor a sangre que largaba mi dedo y era insoportable, por consiguiente, decidi disimularlo con desodorante.
No, noooo, eso no se hace boludo!!!
Como muy imppeesil que soy me rocie el dedo con desodorante y no les puedo explicar el dolor que senti por el ardor de la colonia. HAAAA mier.., que pelo.. la reconch... se escuchaba por los pisos mientras que el ascensor pasaba.
Entonces, gente: Si te sale la parte de arriba del dedo y sale olor, hagan como las avestruses y metansenla en el agujero.
16:29
viernes, noviembre 01, 2002 Feta de Dedo
Ayer me paso algo muy singular. Me encontraba en el laburo a eso de las siete y pico sabiendo que me esperaba una larga noche y mis ansias por asistir a una fiesta a las siete ya se veian consumido, cuando lo ironia toco la puerta.
Cortaba unas imagines con el maldito cutter y se me acerco un compañero adviertiendome que tenga cuidado con ese elemento cortante. De seguido me mostro sus cicartices de guerra por las manos y yo me quede tildado, muy tildado. Tan tildado que, como muy boludo que soy, atine a cortar sin mirar y el puto cutter se subio a la regla de metal cortando cualquier cosa que encuentre en su trayectoria, incluyendo mi dedo gordo. Ahora no es tan gordo, es medio gordo.
Se me salio la parte de arriba del dedo, pero lo tome con calma. Me tire al piso sosteniendo la mano y maldiciendo a una tal puta, mirando como una parte de mi cuerpo me dejaba de lado.
Pero bueh, no importa, un dedo mas o un dedo menos no le cambia nada a nadie, o si?
Cosas que voy a extrañar hacer con mi dedo gordo:
Juigar al Play Tation;
Gesticular que esta todo bien;
Jugar a la pulseada china;
Agarrar una Brahma como en el aviso viejo;
Hacer el ruidito con el dedo y el cachete;
Tocar el space del teclado;
Hacer dedo;
Decir "Primero....";
Jugar al pool;
Fijarme si me entraba en el agujero de la nariz (voy a tener esa duda toda mi vida);
Contar hasta diez (ahora me va a ser mas facil contar hasta nueve);
Ejecutar tipo el Cesar;
Empezar a contar en la escondida;
Etc;
sábado, octubre 26, 2002 Filosofias Maranieras "...¿Cuantas veces te pusiste a cuestionar o analizar escenas y argumentos del cine?
En mi caso, lo hice varias veces. Por ejemplo, yo me pregunto ¿por que cuando a un tipo lo matan en un baño o lo encuentran casi muerto, en su agonia, nunca dice que se esta meando encima o que lo dejen terminar de mear? Si a mi me mataran en una situacion asi, seguro mi ultimo deseo seria que me dejen terminar mi desague o que me suban la bragueta. ¿No les parece logico?
Lo mismo ocurre con los malos,¿ porque es tan jodido que los buenos los maten si a sus secuaces y a aquellos que cumplen papeles secundarios, los matan en un toke?. Debido a esto, llego a la conclusion de que una pelicula de accion es la extension de un asesinato a una persona mala, demostrando las incompetencias y errores que los buenos hacen en su trayectoria..."
Filosofias baratas y chancletas de goma, seran expresadas frecuentemente por este filofosisimo autor. No te pierdas las siguientes exploraciones al subconsiente estupido con analisis como este: ¿Por que los paracidistas saltan con cascos?¿Acaso piensan que si no les abre el paracidas, el casco los va a salvar?
Hace dos meses que estoy teniendo contactos con un obesito yankee de Texas que me estuvo enseñando algunas tecnicas de hackeo. Mi maestro jedi me dio varias lecciones para aprender a infiltrarme en las paginas mas seguras sin dejar ningun rastro. Mi primer prueba de entrenamiento fue averiguar el codigo de acceso a la pagina del grupo halcon.
Como todo principiante, me llevo unas cuantas horas sacarlo, pero despues de tripa, achura y corazon pude atravezar la barrera. En la pagina encontre muchos expedientes y archivos con diferentes temas tales como, donde esta Yabran, quien mato a Carlitos Menem, porque USA tambien tiene un obelisco, etc. Pero lo mas impactante fue lo que encontre en la seccion de fotos ultra secretas. Para tener ese acceso tuve que requerir la ayuda de mi maestro que me dio contension a pesar de mi fracaso.
Pasada una semana me dio la clave e ingrese. La foto mas impactante que encontre se las muestro a continuacion; no es apta para cardiacos, y les aseguro que el curso de sus vidas cambiara despues de verla:
No me hago responsable de cualquier daño moral y psicologico en los receptores de esta monumento al terror.
16:44
miércoles, octubre 23, 2002 WEBEANDO Miren lo que encontre ajaja, en una pagina:
Hitler no se suicidó en Berlín, murió en la Argentina
"..en síntesis la tesis de Patrick Burnside es que Hitler sobrevivió a la Segunda Guerra Mundial, se evadió de Berlín en un avión jet y desde Noruega se embarcó con sus seguidores en un convoy de U-Boote viajando hasta la costa patagónica de la Argentina, donde, en la falda de los Andes, vivió tranquilo por casi 15 años. Esto fue posible gracias a un plan desarrollado por el jefe de la Inteligencia alemana, el Almirante Canaris, entre el 1942 y el 1943 y el rol de una de sus agentes que en la Argentina resultó indispensable Eva María Duarte. Evita, utilizando a Domingo Perón, logró ejecutar exitosamente parte del plan de Canaris, quien también tuvo conexiones interesantes en Chile y en Uruguay."
No se pierdan la siguiente nota de "Doña FLorinda no murio en Mexico, murio en Flores" y " A John Lenon no lo mataron en Nueva York, USA; lo mataron Nueva York y avenida San MArtin"
martes, octubre 22, 2002 MALDITO CARLITOX Un hecho ocurrido meses atras me ha cambiado plenamente permitiendome dejar la infancia de un lado para convertime en hombre. Al rededor del mes de Junio, mi ex idolo Carlitos Bala se presento en la agencia para grabar la voz, para un comercial del Noble Repulgue. Lo que tenia que decir ya habia sido clasificado y analizado por el grupo creativo en varias noches de trabajo que tambien requirio de un fin de semana,
El suceso tuvo lugar cuando, despues de firmar autografos y dedicatorias, leyo el guion y su alegria se transformo en bronca, su bronca en rabia y su rabia en ira. "Sergio, Sergio, yo no voy a decir esto" gritaba sobre algo que ya habia aprovado el mismo. Parado a un costado observaba como un emblema de mi niniez se transformaba en un espantoso recuerdo. No podeia creer lo feo que estaba presenciando, era como ver que He-Man se hacia gay, o que un cariniosito empieze a consumir cocaina.
No pude resistir mas y me retire del lugar, no podia asimilar que la persona a la cual le habia confiado mi chupete, estaba perdida, fea y loca.
Despues de varias horas de discusiones, me contaron que decidio decir el comercial pero con algunos cambios, despues de nuestras extensas horas de trabajo y esfuerzo.
Por ende, la moraleja es> Si le dejas el chupete al Carlitos, te lo mete por el culo. (haber si ahora entendes lo que significa la argolla que hace con los dedos)
lunes, octubre 21, 2002 SUB-T El otro dia me ocurrio algo singular en el subte con un vendedor ambulante.
El tipo se paro en el medio del vagon a gritar, como siempre, y ofrecia un producto inigualable al valor de dos pesos para la dama y el caballero. Un marcador que si lo pasabas por encima de un billete, te decia si este era falso o no. La gracia ocurrio cuando una viejita le compro el marcador y le pago con dos pesos justo y el chanta del tipo agarro los dos pesos, los levanto con ambas manos y comprobo contra la luz del vagon si era falso o no.
Seguido a esto, mire a ambos lados y nadie se habia dado cuenta, que hij...
Habra mas locuras del mundo del sub-t en los siguientes post porque son increibles las cosas que pasan.
16:40
sábado, octubre 19, 2002 Un chiste que no me para de hacer reir En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo.
El oso mira al conejo y le pregunta:
- Conejito, ¿no te molesta que te quede caquita pegada en los pelitos?
- No, para nada.
Entonces el oso agarró y se limpió el culo con el conejo
23:35
Estas son las profecias publicadas hasta la fecha:
"... y que en el crepusculo de la fecha siguiente la tierra temblara y sacudira a los que habiten en ella y el Leon revivira de entre los muertos." (Salmon 22,1)
"...el ave de rapiña ataco a los hijos de los hijos, comiendole los ojos, para que no idolatren el baile de los demonios. Bailaron los debiles como observaron los fuertes pero la hombria de cada uno se margino de aquellos que bailaron con la dama de blanco, la hipocresia..." (Budas 41,0)
"...en el amanecer del tercer dia, uno de ellos se escapo de la fortaleza. Diez dias y nueve noches pasaron hasta que se encontro cara a cara con el diablo y le vendio su alma en cambio del regreso . Es hasta el dia de hoy que vaga, perdido en soledad. Para pertencer a la fortaleza había que dejar el alma por ella..." (Geminis 22° T)
La siguiente pagina inculca en sus mentes los ratos de ocio que el Leon desea compartir con ustedes. Veremos, informe, criticas, links, recomendaciones, y webeadas para variar.
Los saluda, su anfitrion: El LEon De La MEtro
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